Isso é um blog?

Quem sou eu?

2011-08-30T15:07:00.001Z

"Sou a alegria de quem me Ama,a tristeza de quem me

Odeia e a ocupação de quem me Inveja"

E o mito foi quebrado...

2011-08-26T12:11:00.001Z

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu?? Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!

Sem....

2011-08-21T12:26:00.000Z

...pachorra para nada -.-

É lindo viver aqui!

2011-07-19T16:06:00.001Z

Verniz de pêssego (sorteio)

2011-07-16T14:11:00.000Z

Participem :)

Pensem que...

2011-07-15T20:40:00.001Z

E que tudo pode ser possível!!!!

Participem :)

2011-07-13T00:16:00.002Z

Aqui está um sorteio realizado pelo blog "Sou Doida por Cosméticos" !!!

Passem por lá :)

Hoje...

2011-07-10T11:57:00.001Z

Grande Sorteio de Aniversário

2011-07-03T23:12:00.001Z

Participem :) Aqui

Tratamento para unhas!

2011-06-28T23:53:00.003Z

Foi sábado passado que comecei usando! Será que funciona?

O modo de plicar é 2 vezes por dia durante 2 semanas e depois reduz-se o tratamento...agora esperar pra ver!

beijinhos

Sorteio!!!! Sigma and Urban Decay!!!!

2011-06-26T22:41:00.000Z

Um sorteio realizado pela sofy :)
Participem :) aqui : http://beautybysofy.blogspot.com/2011/06/sorteio-sigma-and-urban-decay.html

Meninas e meninos! Comam sementes de Goji!

2011-06-24T14:42:00.005Z

Comprei hoje recomendado pela minha fofinha Elizabete, que estuda enfermagem!

Custaram-me apenas 2,99€ e os seus benefícios são enormes!

Deixo-vos aqui alguns mas qualquer coisa deixo o linck para se informarem melhor :)

http://energiaemequilibrio.com/blog/novos-produtos/bagas-de-goji-o-que-e-o-goji-e-quais-os-seus-beneficios/

Bem, tão algumas das coisas que estão ditas no site que menciono e achei mais importantes são:

"Goji é a fruta da planta Lycium barbarum, proveniente dos Himalais, (Norte da China e Tibete). Apresenta-se em forma de baga vermelha. O seu aspecto assemelha-se em muito à nossa conhecida uva passa."

"Informação Nutricional

Um pequena síntese do seu valor nutritivo:

Contém 19 aminoácidos, incluindo 8 aminoácidos essenciais.
Contém 21 minerais vestigiais, incluindo Germânio , com actividade anti-cancerígena, que é raro como fito-nutriente.
Contém grande teor de proteínas.
Contém o espectro completo de carotenóides antioxidantes, incluindo Beta-caroteno (em maior concentração que a cenoura) e zeaxantina (protector dos olhos). O Goji é a maior fonte de carotenóides conhecida.
Contém 2500 mg de vitamina C por 100 gramas da fruta.
Contém Beta-Sisterol, fito-nutriente com função anti-inflamatória, que ajuda também a equilibrar os níveis de colesterol e pode ser usado no tratamento de impotência sexual e equilíbrio da próstata.
Contém ácidos gordos (ómega 3 e 6), que são necessários para síntese de hormonas e regula o funcionamento do cérebro e sistema nervoso.
Contém Cyperone, um fito-nutriente que traz benefícios ao coração e à pressão sanguínea.
Contém Physalin, fito-nutriente usado nos transtornos da hepatite B.
Contém Betaína, fito-nutriente usado pelo fígado para produzir colina. A betaína doa grupos metil, promovendo reacções energéticas no corpo, ajuda a reduzir o nível de homocisteína, um factor de risco em problemas cardíacos, protege a célula ao nível de DNA.

Benefícios das Bagas Goji

Protege o corpo do envelhecimento e aumenta a longevidade
Promove a energia e bem-estar em geral
Protege contra doenças cardio-vasculares e inflamatórias
Fortifica e mantém um sistema imunitário saudável
Alguns estudos apontam como tendo propriedades anti-cancerígenas
Combate a artrite
Baixa o colesterol
Equilibra os níveis de pressão do sangue
Ajuda no processo digestivo e na perda de peso
Melhora os níveis de insulina nos diabéticos
Melhora as cataratas, a visão turva e a audição
Fortalece e suporta a função saudável do fígado e dos rins
Fortalece os ossos e os tendões
Mantém um sistema nervoso saudável
Protege a pele dos danos causados pelo sol
Aumenta a líbido e o desempenho sexual
Promove a fertilidade

As Goji berries têm ainda a propriedade de o fazer rir e sorrir durante o dia todo. Por isso há quem lhes chame de happy berry ou smiling berry."

O resto da informação está toda no site :)

Sorteio Sigma E25/Sigma E25 Giveaway

2011-06-24T14:08:00.002Z

Deixo-vos aqui um sorteio todo fofinho :) participem o linck é o seguinte :)

http://lollipoppartytime.blogspot.com/2011/06/sorteio-sigma-e25sigma-e25-giveaway.html

Beastly(A fera) AMEIIIIIIIIIII

2011-06-21T23:49:00.000Z

Sorteio :)

2011-06-21T23:42:00.003Z

Num blog que sigo encontrei este sorteio :)

Participem :) beijinhos

Aqui: http://blushbycrpbm.blogspot.com/2011/05/2-sorteio.html#comments

Gostei :) muito fofinho :)

2011-06-21T14:53:00.000Z

A marcela :)

2011-06-21T01:20:00.004Z

Hoje foi um dos dias de fazer molhinhos de marcela!

O seu chá é óptimo para mtas coisas entre elas...

problemas gástricos e digestivos, males do pâncreas e da vesícula, colites, inapetência, desinterias, distúrbios menstruais, enjôos, náuseas e vômitos. Popularmente é usada como sedativa e analgésica e externamente para acalmar reumatismos e dores musculares.(fonte)
MARCELA/FLOR “Achyzocline satureoides” Planta aromática com inflorescências usadas em travesseiros com finalidades calmantes. Em chá é indicado para problemas digestivos, azia e para acalmar cólicas abdominais. (fonte)

Qualquer dorzinha a nível de estômago, barriga...entre outro...por mim está completamente aprovado!!! Obrigada papai por teres tanta no quintal :)

O blog da Susy

2011-06-19T23:48:00.002Z

É o seu 2º sorteio internacional eu vou participar :)
participem também :)
Este é o linck: http://oblogdasusi.blogspot.com/2011/06/2-sorteio-internacional-international.html

Um sorteio :)

2011-06-19T23:42:00.003Z

Deixo aqui mais um sorteio no qual vou participar :)

http://thexperfectxdrug.blogspot.com/2011/06/1-year-blogging-giveaway-too-faced.html

Qual deles o melhor?

2011-06-19T22:28:00.001Z

E nenhum faz efeito!!!!
Que faço às minhas unhas???? :(

Coisinhas fofas :)

2011-06-19T00:49:00.004Z

sorteio :)

2011-06-19T00:44:00.002Z

oi gente :) deixo-vos aqui um sorteio :) participem :)
deixo aki o site :)

http://belezapura-cosmetic.blogspot.com/2011/06/passatempo-sou-doida-por-cosmeticos.html

2011-06-17T14:33:00.003Z

Recentemente tornei-me seguidora assídua deste blog é com muito gosto que deixo aqui o passatempo para festejar o seu aniversário :)
A quem quiser participar deixo aqui o site
http://emnome-davida.blogspot.com/2011/06/grande-sorteio-de-aniversario.html

:)

Hoje...

2011-06-17T14:31:00.001Z

...o blog vai levar uma reviravolta total! vai ser utilizado para tudooooooo :)
Aqui vou ser eu e eu....e mostrar o eu do eu =P
:)

Boaaa tarde :)

2011-06-17T14:29:00.000Z

sorteio :)

2011-06-16T16:15:00.004Z

Ola meninas e meninos :)
Deixo-vos aqui um sorteio no qual estou a participar :) para irem ate ao site cliquem AQUI :)
A quem o fizer também...boa sorte :)

Surpresaaaa

2011-06-05T22:26:00.003Z

Para quem adoro surpresas :) é o sorteio ideal :) no blog Not Just Nails
Boa sorte a todas :)
beijinhos

:) mais um

2011-06-05T22:09:00.002Z

Bem achei outro sorteio fofinho :)
aqui está: Beauty shines woman
Participem :)

Sorteio :)

2011-06-05T21:21:00.003Z

Bem hoje decidi participai num sorteio que achei fofinho :)
Deixo aqui o linck para quem quiser participar também :)

KATON - o novo estimulante feminino

2011-05-26T17:03:00.000Z

KATON - o novo estimulante feminino.

Cientista chinês descobre novo Viagra feminino. O produto é
conhecido na China pelo nome de KATON .
Jornalista pergunta ao cidadão chinês : - O que acontece quando dá
KATON à sua mulher ?

- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia
inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas
vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

Jornalista pergunta ao cidadão chinês : - Esse produto é assim tão
fantástico ?
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non
falha nunca !

Jornalista pergunta ao cidadão chinês: - O nome do produto é só... KATON ?
- SIM ! SIM ! KATON ... KATON DI CLÉDITO !!

Boas coisas trazem boas memórias

2011-05-21T12:37:00.000Z

Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.

2011-04-11T23:19:00.001Z

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, - Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!
Obama desce as calças, vira o rabo e diz, - Isto é como a América, impenetrável!!!
Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz, - Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

Pontos de vista...feminino e masculino

2011-04-08T11:08:00.000Z

2 mulheres conversam:

Como foi a tua noite ontem?
Catastrófica.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E tu?

Foi fantástico! O meu marido chegou a casa e, como não havia electricidade, levou-me a jantar fora, depois passeamos durante 1 hora até chegar a casa. Após 1 hora de preliminares, à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim, ainda estivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!

2 homens conversam:

Como foi o teu sexo ontem?
Super! Cheguei a casa e já tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

Catastrófico...Cheguei a casa e, não havia electricidade, porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta!!!

Açores: Cozido das Furnas e sopa do Espírito Santo candidatas às 7 Maravilhas da Gastronomia - Notícias - RTP Açores

2011-03-29T00:44:00.001Z

Açores: Cozido das Furnas e sopa do Espírito Santo candidatas às 7 Maravilhas da Gastronomia - Notícias - RTP Açores

ler bemmmm a parte da alcatraaaaa! =P lool

100 escudos dava para....

2011-03-26T20:31:00.002-01:00

Toca a reciclar!!! toda a gente! bora! :)

2011-03-24T17:56:00.000-01:00

Eu quero um professor destes!

2011-03-23T21:47:00.000-01:00

Ai vidinha...

2011-03-18T20:52:00.002-01:00

Jogo novo que estás a chegar,
Acaba logo antes de começar!
Venha a nós pelo menos 1,
que os 0 pontos por jogo já é comum
assim na taça como no campeonato,
O lenço branco de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas brigas internas,
assim como nós perdoamos a quem nos tem goleado!
E não nos deixeis cair mais na tabela
mas livrai-nos dos derbies!
ÁMEN!

Onde é a casa de banho?

2011-03-18T20:47:00.002-01:00

Pescar? Só no prato!

2011-03-18T20:46:00.000-01:00

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão.
Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?

Aula da GNR

2011-03-18T20:34:00.000-01:00

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado.. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande...!?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!....
GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

A profissão do pai

2011-03-18T20:07:00.000-01:00

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!!!!!

Um p'ra mim, um p'ra ti...

2011-02-14T23:39:00.000-01:00

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um p'ra mim, um p'ra ti.
- Um p'ra mim, um p'ra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um p'ra mim, um p'ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p'ra mim e Um p'ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado murmurou:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- Grita o guarda:- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!

Pra ti....

2011-02-14T23:31:00.002-01:00

Foste...e és a melhor coisa que me aconteceu!
Adoro-te!

Beber, beber cair levantar!!!

2011-01-23T20:19:00.000-01:00

TELEGRAMA DO JUVENAL...

2011-01-22T23:22:00.000-01:00

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.

Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar
para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada
comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastando horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

- Podem continuar com a festa......

E.....

2011-01-21T02:40:00.001-01:00

Há coisas fantásticas não há? :D

Sensibilidade Masculina

2011-01-11T17:48:00.001-01:00

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à sua cabeceira dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para que ela se aproxime, e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos, estiveste sempre ao meu lado.

- Quando me licenciei e não conseguia encontrar emprego, tu estavas comigo.

- Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.

- Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.

- Sabes uma coisa...?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar.

Street Acrobats - Union Square, New York City (Original)

2011-01-10T01:34:00.000-01:00

Assim feliz :)

2011-01-08T17:05:00.000-01:00

Eeeeee

2010-12-29T20:27:00.004-01:00

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem:
'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

:P

2010-12-29T20:27:00.003-01:00

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso?
- perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta

loooooool

2010-12-29T20:27:00.001-01:00

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

:O

2010-12-29T20:26:00.001-01:00

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso?** - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil
- admitiu a pequena senhorita
- mas três meninas me ajudaram a segurá-lo

ah?

2010-12-29T20:15:00.001-01:00

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

Feliz Natal :)

2010-12-25T22:50:00.000-01:00

Acabou as fraldas descartáveis?

2010-11-24T23:47:00.002-01:00

Breve história da depilação masculina

2010-11-23T16:15:00.000-01:00

"Este ano, reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.

Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.

Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pelos na minha escova de dentes.

Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir.

Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.

Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas."

???

2010-10-22T15:55:00.001Z

ah?

Um dia destes em Portugal

2010-10-02T00:46:00.000Z

Os árabes estão a reproduzir-se com velocidade.

Os africanos estão a reproduzir-se com velocidade.
Os chineses estão a reproduzir-se com velocidade.

Estão cá todos em Portugal !

e nós ? contenção por causa da crise ...
Cada casal deveria ter, no mínimo, 3 filhos
senão isto vai acontecer !

Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal;

A professora faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri"......................Presente!
"Obamba Moluni"........................... Presente!
"Achmed El-Cabul"........................ Presente!
"Evo Menchú"............................... Presente!
"Yao Ming Chao"........................... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"...................Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.

........... Ninguém responde

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz:

"Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"

Rebolation!!!

2010-09-16T13:32:00.000Z

< 3

2010-09-15T23:34:00.001Z

A capacidade de nos apaixonarmos todos os dias

é que nos faz criar asas e alçar voo rumo a lugares
mais distantes, mais bonitos. O fogo inocente dos
olhos de uma criança é o que devemos ter para
conseguirmos sonhar,viver, sorrir, chorar, crescer e AMAR !
"(Pedro Bial)

looooooooooooooooooool

2010-09-14T23:45:00.000Z

Querido diário...

2010-09-12T21:30:00.001Z

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e
culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!

O pinto do padre!

2010-09-10T20:42:00.001Z

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá!

Atreves-te? e tu que fazias? =P

2010-09-07T17:47:00.000Z

Cientistas conseguem destruir células infectadas por HIV

2010-09-06T12:56:00.000Z

Cientistas conseguem destruir células infectadas por HIV

Coisas k acontecem...sem explicação!

2010-09-02T00:41:00.000Z

Pão Italiano

2010-08-31T19:36:00.000Z

O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou!

Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira,
pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebé lá.
- Como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a
esposa
Disse-lhe:
- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado
da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado
imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães italianos: Três com chouriço e dois sem".

vvvvv (macakinho do msn a assubiar xd)

2010-08-26T00:03:00.002Z

Rússia volta a enviar br animais para o Espaço

2010-08-23T11:26:00.000Z

Rússia volta a enviar br animais para o Espaço

Israelitas podem ter descoberto novo método de tratamento para vírus HIV

2010-08-23T11:24:00.000Z

Israelitas podem ter descoberto novo método de tratamento para vírus HIV

:O

2010-08-21T13:07:00.001Z

Dizes que sim? Será? =P

2010-08-21T13:05:00.002Z

loooool

2010-08-20T00:14:00.001Z

hahahahahahahaha

pk? na digo, mas k foi uma coisa bem tola de gente bem tola....isso foi!

Opah é cada uma xd loooool

Como aguentei tanto tempo?

Tava bem cega, bem tola looool

AIIII tristezas!

ah coisas fantasticas!!!!!!!!!

2010-08-17T01:52:00.001Z

RIP vôvo

2010-08-16T21:52:00.002Z

:'(

Ontem perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida!

Adoro.te avô!

sexta 13

2010-08-13T01:51:00.003Z

mais um anito =P

sexta 13

2010-08-13T01:51:00.001Z

mais um anito =P

Felizzz

2010-08-11T23:16:00.000Z

Faial 2010 :)

2010-08-10T15:35:00.001Z

The Gift - Puro Açores (2010)

2010-08-07T19:25:00.000Z

Faial

2010-08-06T21:47:00.000Z

O padre e a freira

2010-08-01T22:58:00.000Z

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

* Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

* Padre! Ainda está acordado?

O padre:

* AH? Irmã ... O que foi agora?

* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

* Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

* Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

* Sim, irmã! O que foi agora?!

* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

'Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

* Certo!

* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

* Certo!

* Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :

* SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :

* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !

*Fim da história :

se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos ...*

Férias este ano???

2010-07-27T14:42:00.004Z

Praqui!!!

Faial!!!!!!!!!!

Eu , tu e eles :)

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

2010-07-22T12:55:00.002Z

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

ENFERMIDADE: SEFOIA

2010-07-20T23:41:00.000Z

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te
provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no
estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de sefoia

SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!

Aquele nosso lugar :)

2010-07-19T02:09:00.000Z

Carpe diem!

2010-07-18T11:26:00.001Z

"Colhe o instante, sem confiar no

amanhã."

:)

2010-07-16T15:50:00.000Z

63 =P

Há coisas assim!

2010-07-16T15:48:00.002Z

"Um dia, quando eu era caloiro na escola, vi um miúdo da minha turma a caminhar para casa depois da aula.
O nome dele era Tone.
Parecia que estava a carregar os seus livros todos.
Eu pensei:
- Porque é que leva para casa todos os livros numa sexta-feira?
Ele deve ser mesmo um marrão.
Como já tinha o meu fim-de-semana planeado (festas e um jogo de futebol com meus amigos no sábado a tarde) Encolhi os ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de miúdos a correr na direcção dele.
Eles atropelaram-no, arrancando-lhe todos os livros dos braços e empurraram-no, de tal forma que ele caiu no chão.
Os seus óculos voaram, e eu vi-os aterrarem na relva a alguns metros e onde ele estava. Ele ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza nos seus olhos.
O meu coração penalizou-se por ele. Então, corri até ele enquanto ele gatinhava à procura dos óculos, e pude ver lágrimas nos seus olhos.
Enquanto lhe entregava os óculos, eu disse:
- Aqueles tipos são uns parvos. Eles deviam era arranjar uma vida própria.
Ele olhou para mim e disse:
- Ei, obrigado!
Havia um grande sorriso na sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu ajudei-o a apanhar os livros, e perguntei-lhe onde morava.
Por coincidência ele morava perto da minha casa, então eu perguntei como é que nunca o tinha visto antes. Elerespondeu que antes frequentava uma escola particular.
Conversámos todo o caminho de volta para casa, e carreguei-lhe os livros.
Ele revelou-se um miúdo muito porreiro. Perguntei-lhe se queria jogar futebol no Sábado comigo e com os meus amigos, ele disse que sim.
Ficamos juntos todo o fim-de-semana e quanto mais eu conhecia Tone, mais gostava dele. E os meus amigos pensavam da mesma forma.
Chegou a Segunda-Feira, e lá estava o Tone com aquela quantidade imensa de livros outra vez. Parei-o e disse:
- Diabos, pá, vais fazer o quê com os livros de novo?
Ele simplesmente riu e entregou-me metade dos livros.
Nos quatro anos seguintes Tone e eu tornámo-nos melhores amigos.
Quando nos estávamos a formar começámos a pensar na faculdade. Tone decidiu ir para Coimbra, e eu ia para a Lisboa.
Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria um problema. Ele seria médico, e eu ia tentar uma bolsa escolar na equipa de futebol.
Tone era o orador oficial da nossa turma. Ele teve que preparar um discurso de formatura. Eu estava super contente por não ser eu a subir ao palanque e discursar.
No dia da Formatura eu vi Tone. Ele estava óptimo. Ele estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos. Ele saía com mais miúdas do que eu, e todas as raparigas o adoravam!
Às vezes eu até ficava com inveja. Hoje era um desses dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso por causa do discurso. Então dei-lhe uma palmadinha nas costas e disse:
- Ei, rapaz, vais-te sair bem!
Ele olhou para mim com aquele olhar (aquele olhar de gratidão) e sorriu.
-Valeu, disse ele.
Quando ele subiu ao oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
-'A Formatura é uma época para agradecermos aqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Aos pais, aos professores, aos irmãos, talvez até a um treinador. Mas principalmente aos amigos. Eu estou aqui para lhes dizer ser um amigo para alguém é o melhor que se pode dar.
Eu vou-lhes contar uma história.
Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos.
Ele tinha planeado suicidar-se naquele fim-de-semana.
Contou a todos como tinha esvaziado o seu armário na escola, para que a mãe não tivesse que fazer isso depois de ele morrer, e estava a levar as suas coisas todas para casa. Ele olhou directamente no meus olhos e deu-me um pequeno sorriso.
- Felizmente eu fui salvo. O meu amigo salvou-me de fazer algo inominável.
Eu observava, com um nó na garganta, todos na plateia, enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza. E vi a mãe e o pai dele a olharem para mim e a sorrir com aquela mesma gratidão.
Até aquele momento eu nunca me tinha apercebido da profundidade do sorriso que ele dirigiu naquele dia.

Nunca subestimes o poder das tuas acções. Com um pequeno gesto podes mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior."

Galinha surgiu antes do ovo

2010-07-15T11:50:00.001Z

Galinha surgiu antes do ovo

tudo explicado ali no lick acima ;)

É verãoooooooo!!!!!!!!!!!

2010-07-14T21:42:00.000Z

Simplesmente :)

2010-07-07T18:10:00.000Z

kase kase lá :)

2010-07-06T11:55:00.000Z

Dos 78 para 76.

Dos 76 a 75 e depois para 71.

Dos 71 para os 68.

Dos 68 para os 66,5! :)

Dos 66,5 para os 64!!!!!!!

Faltando só mais 5 a 6 kg :)

gira :)

2010-06-30T00:02:00.001Z

Se imaginasses só metade =P

2010-06-20T03:17:00.000Z

Aviso importante a todas as mulheres - o mês de Junho chegou!!!!

2010-06-13T16:08:00.002Z

Queridas esposas, noivas, namoradas e também parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos com antecedência as 13 regras para o Mundial de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos chateiem.

1. Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena comete suicídio introduzindo um ferro em brasa no coração. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá... talvez os olhos!

2. De 11 de Junho a 11 de Julho de 2010 você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a manter-se ao par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus modos ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se decidir exibir-se nua à frente da TV, procure de vestir-se imediatamente em seguida porque se apanhar uma gripe não terei tempo para a levar ao médico nem de lhe dar qualquer assistência médica até ao final do Mundial.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja ou whisky, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer ou fumar. Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a ver TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa lá isso, é só um jogo..." ou "Não te preocupes, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, isso só me deixará com mais raiva. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à briga e, quem sabe, mesmo à separação ou divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1ª e a 2ª parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "falar e passarmos tempo juntos".

8. As repetições dos nossos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.

10. Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele para assistir a um jogo, iremos de imediato.

12. Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só há um Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato português, o inglês, italiano, o espanhol, o alemão, a Taça, etc.

Obrigado, desde já, pela vossa cooperação...

recordar é viver! Saudades daquele magnum k era simplesmente perfeito :(

2010-06-13T02:20:00.001Z

hoje????

2010-06-07T03:19:00.000Z

Simplesmente feliz!!!!